Что значит изменить отношение? Смириться, отдаться, принять поражение? Коварство в отсутствии конкретики.
Муж бьёт? Некуда уйти? Смирись, он так любит. Начальник домогается, а новой работы нет? Меняй отношение к ситуации, он не домогается, а заботится — отдайся. Бьют и унижают сверстники, не можешь за себя постоять? Измени отношение к ситуации, это просто судьба такая — быть потерпевшим.
Всегда ли невозможно изменить ситуацию? Ведь так просто себе сказать «а что я могу?», потом начать творчески изменять отношение к ситуации. Тут главное, себе не врать, часто за «не могу» прячется «не хочу».
Человек сначала ничего не хочет менять, потом чувствует себя жертвой обстоятельств и смиряется со своим положением потерпевшего. А чтобы легче принять поражение — известная мудрость в помощь.
Когда человек что-то хочет по-настоящему, он может горы свернуть. Другой вопрос, всегда ли это надо, уместно, правильно. Но полезно помнить — возможность есть, если имеется желание поменять ситуацию.
Конечно, полно вариантов, когда изменить ничего невозможно. Например, когда землю кидают на крышку гроба, для этого человека уже всё кончено. Для всех других есть возможность хотя бы сразу не сдаваться.
Все правы — ты нет. Подстраивайся!
Многие уже привыкли патологически во всём винить себя. Начальник не может быть плох, коллектив всегда прав, платят столько, сколько заслужил, и это справедливо.
Прими ситуацию как есть, измени восприятие ситуации, ведь дело не в них, дело в тебе. Можешь только нижайше просить и каяться, если ты не прав. Может быть, всё просто…
Нечего на себя пенять, коли кругом криво.
Не надо во всём винить себя. Есть много желающих это сделать за вас.
Почему выгодно внушать комплекс вины? Как только человек начинает чувствовать себя виноватым и неправым, то им становится легко управлять. Он не полезет менять кривую ситуацию, он будет до посинения менять своё отношение к ней и разбираться в своих трудных чувствах.
Такой человек в контексте бизнеса — не конкурент, в семье — «рабочая лошадка», в дружбе — «не может отказать», ситуация постоянно складывается не в его пользу. Или он позволяет её так складывать? После чего остаётся только изыскивать правильное отношение к ситуации, чтобы жить было не так тошно.
Поделюсь опытом. Как и у любого человека, у меня приключались очень разные жизненные обстоятельства. Последовательность реагирования следующая:
1. Что можно сделать, чтобы ситуацию изменить. Тут надо перечислить конкретные реальные действия, причём все возможные. Важно понять, сколько придётся заплатить.
За всё приходится платить, например: деньгами, временем, нервами, энергией. Если очень дорого, то просто надо себе отдавать отчёт — исправлять ситуацию дороже, чем оставить её как есть.
2. Винить себя смысла нет. Вернуться назад и всё поменять не получится, там всё без изменений, надо смотреть вперёд. Возможное решение в будущем. Чувство вины поможет?
Ну, вдруг кому поможет, переживайте на здоровье. Мне — нет, поэтому не буду.
3. Только когда станет окончательно понятно, что ситуацию изменить нельзя или это обойдётся очень дорого, то можно менять своё отношение к ней. То есть после принятия конкретных действий или точного расчёта последствий.
Для меня представляется разумным именно такой порядок.
«Господи, дай нам смирение, чтобы принять то, что нельзя изменить. Дай нам мужество изменить то, что надлежит изменить. И дай нам мудрость отличить одно от другого». Эту цитату приписывают, среди прочих, немецкому писателю Фридриху Кристофу Этингеру (1702–1782) и американскому теологу Рейнхольду Нибуру (1892–1971).
Знакомое многим, для некоторых, например для участников групп Анонимных Алкоголиков по всему миру, это изречение даже приобрело статус важнейшего правила жизни. Но что стоит за этими словами - «то, что нельзя изменить»? Несбывшиеся надежды, нехватка любви, страдание, несправедливость, хрупкость самой нашей жизни - с этим рано или поздно сталкивается каждый из нас, и бежать от него бесполезно. Лишь ясное понимание происходящего и верное отношение к нему поможет нам пройти эти испытания и вынести из них уроки жизни.
Отказываясь сопротивляться неизбежному, мы получаем шанс открыть для себя новые возможности. Пять экспертов рассказывают о том, что способно стать для нас опорой.
«Все не всегда получается так, как мы ждали»
Лев Хегай, юнгианский аналитик
Почему мы страдаем. Собеседование закончилось неудачно, новое назначение получил кто-то другой, завести ребенка все не получается... Ощущение, что собственная жизнь выскальзывает из рук, порождает чувство глубокой тревоги. Особенно это ощутимо в нашей культуре, где понятие о жизненном успехе практически лишено духовной составляющей и зачастую измеряется лишь благосостоянием.
Юнгианский психоанализ видит причину этого страдания в том, что мы не осознаем связи между собой и миром. И потому нам горько вдвойне: к смятению от того, что наши планы нарушены, прибавляется и чувство, что нас бросили одних. Это ощущение бессилия воскрешает в душе растерянного ребенка, которым мы были когда-то и который не понимает, почему ему в чем-то отказали. Чем чаще мы испытывали это сиротливое чувство в детстве, тем труднее нам принять все те «нет», которые порой говорит нам жизнь. Напротив, если мы согласимся с тем, что само наше существование подчиняется законам Вселенной, тем самым мы усмирим свое - такое человеческое - желание всемогущества.
Поняв, каковы наши несбывшиеся ожидания, мы сможем подумать, как реализовать их другими способами
Как это принять. Спрашивая себя, произошло ли это событие только лишь из-за внешних причин или все же на него повлиял наш не совсем разумный выбор и неверные решения. Подобный самоанализ поможет вновь стать действующим лицом собственной жизни и увереннее смотреть в будущее. Также можно подумать о том, чего именно нам не хватает. Наши планы были расстроены, и это лишило нас удовольствия их осуществить.
Но какого именно удовлетворения мы ожидали? Общественного признания, эмоциональной поддержки, материального достатка? Поняв, каковы наши несбывшиеся ожидания, мы сможем подумать, как реализовать их другими способами. Исследуя связь между нашими поступками, событиями и возможностями, мы становимся, как считал Юнг, более открытыми для жизни, учимся распознавать ее послания и счастливые совпадения, которые помогут нам чаще совершать верный выбор.
«Другие не всегда нас любят и нам верны»
Марина Хазанова, клиент-центрированный терапевт, травмотерапевт
Почему мы страдаем. Мы нуждаемся в любви, в том, чтобы ощущать себя любимыми, - так мы чувствуем, что нас признают, что мы для кого-то очень важны. Но сейчас связи между людьми все реже оказываются прочными, и это рождает в душе глубинную тревогу. Не чувствуя на себе любящих взглядов - близких, супруга, друзей, коллег, - мы словно больше не ощущаем себя.
Нам не хватает признания, от нас будто ускользает смысл самой жизни. Еще острее мы переживаем измену - предательство разрушает негласный уговор между людьми: «Я дарю свою любовь и взамен получаю равноценный дар». Жестокое нарушение этого договора подрывает веру не только в другого человека, но и в самих себя: «Чего я стою, если меня предали так легко?»
Как это принять. Неверность в отношениях - любовных, дружеских, семейных - отлична от ситуации, когда по внешним причинам страдает наша преданность или добрые чувства, например, сокращение на работе. Отношения - это всегда совместное творчество. Их стоит внимательно изучить, чтобы понять, каким образом мы их выстраивали. Что в них стало результатом нашего действия, что именно и сколько, недостаточно или в избытке, мы вкладывали в них? Чего ожидали от другого? Способны ли были сами позаботиться о своих важнейших потребностях?
Если необходимо, помочь провести эту работу может специалист. Но как вновь обрести любовь? Даже если сейчас мы ее не видим рядом с собой, она существует внутри нас. Ее можно почувствовать, спрашивая себя: что мне нравится, что вызывает у меня отклик, пробуждает во мне живой интерес? Поиск ответа может занять время, но, когда любимое дело находится, вокруг появляются люди, которым оно так же дорого. И это будут действительно близкие люди, которые любят то же, что и мы, и всегда смогут нас поддержать.
«Страдание - это часть жизни»
Наталья Тумашкова, экзистенциальный психотерапевт
Почему мы страдаем. Разрыв, несчастный случай, болезнь... Невозможно вспомнить тот момент, когда мы испытали боль впервые. На протяжении жизни она возникает не раз, иногда предостерегая и охраняя нас, но очень часто - причиняя нам мучения. Их усугубляют страх («со мной что-то не так») и чувство вины: воспитанные в христианской культуре, мы неосознанно связываем боль с наказанием за грехи и ищем ответ в своем прошлом.
Вопрос «за что мне это?» не то чтобы бесполезен - иногда он помогает переосмыслить события нашей жизни. Но еще полезней переформулировать его - «для чего?». И задуматься не о причинах, а о наших целях и возможностях.
Как это принять. Вина подавляет, обессиливает нас, останавливает в той точке, где мы находимся, мешает двигаться вперед. Если же мы спрашиваем «зачем?», «чему я могу научиться?», то переживаем боль как испытание. Сильные потрясения обостряют чувство жизни. Мы понимаем, а вернее - начинаем чувствовать, что у сил есть предел, и это побуждает нас прояснить цели, отделить важное от второстепенного.
Разрешив себе испытать гнев в полном объеме, мы сможем встретиться со своей агрессией
Многое переосмысляется в это время. Но важно помнить, что боль - это прежде всего сигнал, и мы можем понять, какую информацию он несет, о чем эта боль говорит. В этом могут помочь специалисты - врач или психотерапевт. Информация укрощает страхи, помогает реальнее оценить, насколько опасна ситуация, в которой мы оказались. Также важно осознать вторичные выгоды, которые мы, возможно, получаем, претерпевая боль. Их часто трудно признать: это может быть желание за что-то наказать себя или повод потребовать больше внимания и заботы от близких.
Иногда те, кто рядом, раздражают нас: почему им хорошо, когда нам плохо? Раздражение - это подавленный гнев. Разрешив себе испытать его в полном объеме («Это несправедливо! Разве мне должно быть больно?»), мы дадим ему выйти наружу в крике или плаче - и так мы получаем возможность встретиться со своей агрессией. А она, в противоположность вине и страху, - мощный энергетический ресурс. Для нас это возможность соприкоснуться со своей жизненной силой и использовать ее, чтобы двигаться вперед.
«Всему приходит конец»
Владимир Баскаков, телесно-ориентированный психотерапевт
Почему мы страдаем. В природе все циклично: чередуются день и ночь, зима и лето. Жизнь - это вечное изменение, но кому из нас не хочется удержать счастливый миг! Неизбежность перемен ведет за собой мысль о неизбежности смерти - и она для нас невыносима. Мы знаем: дети вырастают, друзья отдаляются, тело стареет... И порой пытаемся бороться с законами бытия, сохраняя иллюзию неизменности: например, с помощью омолаживающих средств или развивая бурную деятельность, чтобы не оказаться наедине с собой...
К изменениям мы все относимся по-разному. Чем больше они нас расстраивали в детстве, тем больше мы будем их бояться, повзрослев. И наоборот, если с ранних лет мы воспринимали их как увлекательную часть жизни, нам будет проще не только принять неизбежность перемен, но порой и к ним стремиться.
Как это принять. Мы многому можем научиться у тела, если увидим в нем друга и советчика, а не предателя, выдающего слабости. Обратим внимание: вдох и выдох следуют друг за другом. Можно пытаться задержать дыхание, но чем дольше мы не дышим, тем труднее потом восстановить его ритм. Так же следуют друг за другом периоды сна и бодрствования. Если мы принимаем свои естественные потребности, мы устанавливаем связь со своим телом и через него - с нашей природой. Мы начинаем чувствовать себя частью целого, подчиняясь общим ритмам.
Подумаем и о том, что у нас есть опыт многочисленных переходов из одного состояния в другое. Мы были зачаты, перейдя к бытию от небытия, затем вышли из материнской утробы на свет, простились с детством ради открытий юности, двигались во времени, оставляя нечто позади и открывая впереди новое. Постараемся понять: без завершения не будет продолжения, без прощания - новой встречи.
Раз жизни органически присуща цикличность, то перемены - не угроза, а естественное условие нашего существования. Смерть страшит своей неизвестностью, но она остается частью жизни, которая сегодня продолжается. И в этом продолжении мы можем открыть новые возможности и совершить что-то важное.
«Жизнь не всегда справедлива»
Патрис Гурье, священник и психолог
Почему мы страдаем. Проявления несправедливости жестоко напоминают нам, что недостаточно всегда вести себя хорошо и правильно, чтобы жизнь была к нам справедлива. Три причины могут вызвать это острое чувство.
Во-первых, неприятие лишений: западная культура ставит во главу угла личное гедонистическое счастье, и, когда желания не исполняются, мы воспринимаем это как личную обиду.
Во-вторых, мы страдаем из-за того, что действительно несправедливо: мы чувствуем горькую беспомощность, не понимая смысла испытания. Почему внезапно ушел из жизни дорогой мне человек? Почему меня уволили, ведь я столько вложил в эту работу? Наконец, наша собственная (невольная) несправедливость в отношении других, близких или незнакомцев, может причинить нам боль. В этом случае страдают наши идеалы и нравственные ценности - а потому плохо и нам.
Главное - прежде всего определить те эмоции, что пробудила в нас несправедливость
Как это принять. Прежде всего, заменив слово «принять» на «осознать». Затем спросив себя: действительно ли несправедливо то, что мы ощущаем как несправедливость? Не стремимся ли мы с помощью этого чувства избавиться от ответственности? Потерять близкого человека действительно очень больно и несправедливо. Никакой психолог не сократит время горя и гнева, зато он способен помочь, если душевная боль невыносима.
В случае иной несправедливости, в жизни или в отношениях, спросим себя: «Что я могу сделать справедливого, того, что считаю хорошим?» Это позволит не замкнуться в горечи или желании мести. Но главное - прежде всего определить те эмоции, что пробудила в нас несправедливость. Мы часто упускаем из виду тот урон, который она наносит самоуважению.
Парадоксальным образом тот, кто оказался жертвой, вместо того чтобы защищаться и отстаивать свое право, порой чувствует вину и стыд - оттого что был не на высоте и с ним плохо обошлись. Поэтому несправедливость всегда необходимо назвать словами, с ней нужно работать. А если хранить это страдание в себе, для нашей души оно со временем станет по-настоящему разрушительным.
В стародавние времена на одной скале в Тибете кто-то высек надпись: “Научились ли вы радоваться трудностям?
”. Давайте посмотрим, как можно обратить себе на пользу этот мудрый принцип.
Некоторые люди не замечают, что сами являются источником собственных проблем. В их головах господствуют идеи такого сорта: “у меня ничего не получится
”, “я не смогу”
, “это невозможно
”, “я, наверно, уродился таким неуверенным
” и прочие. Конечно, такие негативные установки имеют причину, но они не имеют разумного основания, потому что, во-первых, никто не знает наверняка, что у нас получится, а что нет и где предел наших возможностей. Во-вторых, упаднические мысли формируют пораженческий настрой. У человека с таким настроем действительно ничего не получится, т.к. негативное мышление подавляет его потенциал.
Мы же с вами говорим о позитивном мышлении, которое раскрывает наши потенциальные возможности.
Всё, что угодно в этом мире с разных точек зрения может иметь и плюсы, и минусы. Мир и так задает нам много вопросов, которые надо решать, и если мы вдобавок еще будем мотать себе нервы, то будем сами себе создавать дополнительные проблемы. Лучше быть себе другом, а не врагом
. Для этого надо уметь смотреть на мир позитивно. В мире нет проблем, а существуют события. Или вопросы, которые следует решать
. Вместо того, чтобы в событиях видеть одни лишь минусы и отдаваться своим привычным расстройствам, полезней к ним относиться философски — воспринимать их, как должное. А также замечать в них плюсы.
Если водитель не вписался в поворот и разбил автомобиль, то обычно он тут же придает событию статус проблемы — концентрируется на минусах и размышляет примерно так: “как всё ужасно! Несколько лет копил на машину — и вот тебе раз, — одним махом вдребезги! Мало того, что свою разбил, так еще и за чужую платить придется! Говорила мама мне, дураку, что надо застраховать машину и не надо лихачить!” и так далее. Человек занимается самобичеванием. Является ли такой подход к делу разумным? Ясно, что такой подход попросту глуп, т.к. он не решает вопрос, а убивает нервы и портит здоровье (как говорится, все болезни от нервов).
Тем не менее, именно таким глупостям люди отдаются регулярно. Причем, добровольно. Как говорил мой друг Михайло Ломоносов , сначала вобьют себе в голову хрень, а потом жалуются, что голова раскалывается .
В данной ситуации умней поступит тот, который сумеет преодолеть свою естественную склонность к огорчению, посмотрит на событие с другой стороны и скажет себе: “ну что ж, надо решать проблему. А вообще-то, можно ли эту ситуацию назвать проблемой? Назову-ка ее лучше вопросом, который надо решить. Она (т.е., ситуация) делает меня сильней. Потеря материальных благ — это вообще-то ерунда. Главное, что обошлось без жертв, инвалидов и сам оказался невредим. Я получил полезный урок. Именно такие уроки делают меня более опытным и прозорливым, и теперь я застрахован от скользких поворотов”. Можно в данной ситуации заметить и другие плюсы, например: не надо будет раскошеливаться на зимние шины, назрел повод купить новый автомобиль, а заодно сменить диванные пролежни на мышечный тонус, ведь появился стимул, чтобы активней шевелиться и т.д.
Именно умение смотреть на мир позитивно и действовать активно, вместо того, чтобы тратить силы в изнурительном плавании по болоту собственных огорчений, отличает победителей от аутсайдеров .
Умейте смотреть на мир позитивно . Хоть мир не всегда нас гладит, иногда шлепает, но и в подзатыльнике можно заметить полезную встряску. На худой конец, массаж головы. Во всяких минусах есть плюсы. Развод можно считать обретением свободы или необходимым шагом навстречу новому счастью (уверяю вас, что на свете есть много более достойных людей, чем бывшая вторая половина). Даже самый утомительный разговор может оказаться продуктивной беседой, а кризис — благоприятной возможностью. Если вы получили двойку на экзамене, то это повод набраться знаний, коих, как известно, много не бывает (между прочим, строгие и принципиальные преподаватели, которые заставляют студентов тщательно изучать науку, как правило, делают их более образованными, в отличие от добродушных лояльных педагогов, потакающих разгильдяйству). Ну, а если вас уволили с работы, то это явный признак того, что пора вам подниматься на более высокий уровень достатка — организовать собственное дело и давать работу другим людям.
Есть такое полезное правило жизни: не можешь изменить ситуацию, — измени отношение к ней . Как сказал Вольтер, “утешение можно найти и на турецких галерах” (на которых гребцов эксплуатировали столь нещадно, что они не выдерживали больше трех месяцев каторги и покидали этот лучший из миров).
Если с нами произошел нежелательный случай — аврал, потоп, девятый вал — то было бы глупо заниматься еще и самоедством, сокрушая свою нервную систему. Ведь дурное настроение прожорливо . Оно, как черная дыра, поглощает наши силы. Получается замкнутый круг: нежелательный случай вызывает огорчение, которое высасывает жизненную энергию, что вызывает еще больше огорчения, приводящего к язве желудка, которая, в свою очередь, огорчает еще больше и т.д. Чтобы разорвать этот порочный круг, надо справиться со своей естественной негативной реакцией на ранней стадии. Для этого сначала надо расслабиться — выспаться, послушать Бетховена, ну или хотя бы выпить бокал хорошего вина — кому, что ближе. Затем, когда эмоции отойдут, следует обратиться к разуму. Разум нам ответит, что всё в этом мире — пустяки, по сравнению с вечностью. Тогда вместо привычной нервотрепки мы сможем воспринять событие, как должное. А затем появится повод сконцентрироваться на положительной стороне события и сделать полезные выводы. Таким образом, даже самые скверные происшествия могут показаться нам забавными.
А если мы хоть чуть-чуть научимся радоваться трудностям, к чему нас призывает из глубины веков тибетская надпись на скале, тогда черная дыра внутри нас превратится в звезду, энергия которой обратит в пепел любые проблемы.
Если вы не можете изменить ситуацию, в которой находитесь –
почему бы не изменить свое отношение к ней?
Настало время сосредоточиться на тех наших советах, которые люди используют реже всего. Когда вы думаете о счастье, порою вы думаете: «Да разве можно быть счастливым в той ситуации, в которой я сейчас нахожусь? Тем более, когда я ничего не могу с ней поделать». Но все далеко не всегда так, как вы думаете.
Да порою вы не властны над собственными жизненными обстоятельствами. Или почти не властны, или для того, чтобы их изменить, вам придется изменить что-то еще, к чему вы пока не готовы, но, несмотря на это, вы все-таки хотите стать счастливее. Например, вы пока что застряли на нелюбимой работе, или вам постоянно приходится иметь дело с человеком, заставляющим вам чувствовать себя неловко. Ну действительно, что вы можете с этим поделать?
Единственное, что вам остается в подобных ситуациях – изменить ваше восприятие ситуации, веру в нее, или же мнение о ней – и это непременно поможет вам изменить ваше к ней отношение.
Очень хорошо об этом сказал более 2000 лет назад древнегреческий философ Эпиктет: «Людей беспокоит не то, что с ними происходит, а те принципы и мнения, которые они формируют относительно происходящего. Когда на нас что-то давит, мы обеспокоены или опечалены, мы не должны обвинять в этом других, ибо повинны в этом сами, ведь источник всего этого – наши собственные принципы и мнения».
И знаете, что? Современная психология согласна с этим мудрым философом на все сто процентов! Американский психолог Альберт Эллис, прославившийся созданием поведенческой терапии рациональных эмоций, считает, что то, как человек реагирует на события, в основном определяется не самими событиями, а тем, какими они ему кажутся.
Ну а если вы не имеете ни малейшего понятия, как начать менять ваше восприятие происходящего, ниже вы найдете пять простых способов сделать это:
1. Признайте, что вы несчастны
Разве можно что-то изменить, если вы не признаетесь даже себе, что вам это нужно? Хватит желать, чтобы все было иначе, хватит мечтать о несбыточном, возьмите себя в руки и признайте существующее положение дел.
2. Признайте, что оптимизм – это сознательный выбор
Мы не рождаемся с позитивным или негативным взглядом на жизнь. Наш взгляд на жизнь – то, что мы сами вырабатываем в себе сами. Наш опыт и жизненные обстоятельства участвуют в этом, но лишь отчасти. Помните – редкая жизненная ситуация бывает полностью плохой или хорошей. Старайтесь найти даже в самой плохой жизненной ситуации несколько хороших моментов, а когда вы это сделаете – запишите их в блокнот, чтобы вы о них не забыли.
3. Используйте позитивные слова
Старайтесь как можно чаще говорить фразы вроде «Я надеюсь» или «Мы обязательно найдем решение». Слова, которые мы используем, напрямую влияют на наш взгляд на жизнь и эмоциональное состояние.
4. Старайтесь больше общаться с позитивными людьми
Постарайтесь окружить себя людьми, испускающими энергию позитива. Обращайте внимание на то, какие слова используют на протяжении дня окружающие вас люди. Вы удивитесь, насколько легко определить, положительно или отрицательное влияние оказывает на вас тот или иной человек.
5. Выберите для себя девиз, и повторяйте его каждое утро
Найдите для себя девиз или цитату, имеющую для вас какое-то особое значение, и повторяйте ее вслух каждое утро. К примеру, обычная фраза «Сегодня будет замечательный день» наполняет вас позитивом с самого утра – и, возможно, он продержится аж до вечера. Да, я знаю, это чем-то похоже на практики дзен-буддизма и слегка отдает мистицизмом, но это действительно простой и эффективный метод изменения вашего подсознания. Он пришел к нам из глубины веков, ничуть не растеряв своей эффективности, подтвержденной современными научными исследованиями.
Когда вы в очередной раз столкнетесь с неприятной ситуацией, вспомните об этих советах – возможно, именно они помогут вам изменить ваше восприятие, и улучшить настроение. Даже если не в ваших силах изменить ту или иную жизненную ситуацию, вы все равно можете выбрать, как на нее реагировать – и физически, и эмоционально. Со временем вы поймете, что стали куда позитивнее – а позитивным людям всегда живется намного проще. Впрочем, как и их друзьям и родственникам!
Не все ситуации поддаются немедленному изменению. И не каждую можно улучшить так, как хотелось бы. А некоторые просто кажутся затягивающим болотом, из которого невозможно выбраться. Так что же делать? Расслабиться и тонуть? Бороться изо всех сил? Страдать, тратить нервы, истощать себя?
Нет, нет и еще раз нет. В первую очередь нужно поменять наше собственное отношение к этой ситуации. Ведь, как можно заметить, именно от него зависит, каким нам кажется положение вещей: беспросветным мраком или морем возможностей.
Зачастую именно сменой отношения к тем или иным вещам можно добиться значительных перемен в своей жизни. Например, можно ходить на работу как на каторгу, мучительно ожидая наступления выходных. А можно ставить перед собой цели и вставать в будни с жаждой очередного шага вперед.
Изменить свое восприятие не сложно. Это можно сделать всего за пять шагов:
1. Признайте, что данная ситуация вас не устраивает
Найдите те моменты, которые вам не нравятся, осознайте их. Не в ваших силах изменить абсолютно все. Особенно вы не сможете повлиять на что-либо, если ясно не осознаете, что именно нужно менять и как. Поэтому первым делом стоит остановиться, задуматься и оценить ситуацию. Иногда мы не замечаем то, что на самом деле раздражает нас. Например, нам может казаться, что виной усталости и недовольства является работа, а на деле причина кроется в проблемах в семье и невозможности нормально отдохнуть по вечерам.
Прежде чем что-то менять, нужно видеть картину в целом.
2. Помните, что позитивный взгляд на вещи зависит от нас самих
Вы не были рождены с установками мыслить позитивно или негативно, все это формировалось в течение жизни. И раз это не было заложено в вас изначально, то любое отношение к любой ситуации можно изменить. И стоит ли говорить, что позитивный взгляд на события значительно упрощает и улучшает жизнь?
3. Используйте позитивную формулировку
Можно говорить по утрам: «Как мне осточертела эта жизнь», - и ощущать постоянный невидимый груз на плечах. А можно повторять снова и снова: «Я люблю жизнь, она прекрасна», - и со временем так и будет на самом деле. Помните, что в основе всего происходящего с вами лежат ваши же мысли. Как и о чем вы думаете, так и будет.
4. Проводите больше времени с теми, кто вдохновляет вас
С теми, кто живет и наслаждается жизнью, кто ставит перед собой цели и добивается их, с теми, кто восхищает вас. Обращайте внимания на формулировки, которыми эти люди пользуются, на их отношение к жизни, на их мысли, стремления. Перенимайте их отношение к тем или иным событиям. Осознайте, что секрет счастья прост: чем больше позитива и легкости в вас самих, тем больше этого в вашей жизни. И тем счастливее вам живется.
5. Придумайте себе аффирмацию
Найдите или придумайте фразу или цитату, которая была бы для вас очень значимой. И произносите ее вслух или про себя каждое утро. Например, таковой может быть фраза: «Сегодня у меня будет удивительный и удачный день». Произнося подобную аффирмацию, вы как бы настраиваетесь на позитивные волны Вселенной. И начинаете получать неожиданные, но приятные подарки.
Можно много спорить о действенности этого метода, но только попробовав (хотя бы в течение месяца), вы сможете с уверенность сказать: «Да, оно работает». Или: «Нет, мне это не подходит».
Если следовать всем вышеприведенным советам, то можно любую (абсолютно любую!) ситуацию изменить к лучшему. Причем сделать это без какого-либо физического вмешательства.