А какие не стоит? сайт расскажет вам, как оказать моральную поддержку человеку в тяжелой ситуации.
Горе – это реакция человека, возникающая в результате какой-либо утраты, например, после смерти близкого человека.
4 стадии переживания горя
Человек, переживающий горе, проходит 4 стадии:
- Фаза шока. Длится от нескольких секунд до нескольких недель. Характеризуется неверием во все происходящее, бесчувственностью, малой подвижностью с периодами гиперактивности, потерей аппетита, проблемами со сном .
- Фаза страдания. Длится от 6 до 7 недель. Характеризуется ослабленным вниманием, невозможностью концентрироваться, нарушением памяти , сна. Также человек испытывает постоянную тревогу, желание уединиться, вялость. Могут возникнуть боли в желудке и ощущение кома в горле. Если человек переживает смерть близкого, то в этот период он может идеализировать умершего либо, напротив, испытывать по отношению к нему злость, ярость, раздражение или чувство вины.
- Фаза принятия заканчивается спустя год после потери близкого человека. Характеризуется восстановлением сна и аппетита, возможностью планировать свою деятельность с учетом потери. Иногда человека все же продолжает страдать, но приступы случаются все реже.
- Фаза восстановления начинается спустя год-полтора, горе сменяется печалью и к потере человек начинается относиться спокойнее.
Нужно ли утешать человека? Несомненно, да. Если пострадавшему не оказать помощь , то это может привести к инфекционным, сердечным заболеваниям , алкоголизму , несчастным случаям, депрессии. Психологическая помощь бесценна, поэтому поддерживайте близкого человека как сможете. Взаимодействуйте с ним, общайтесь. Даже если вам покажется, что человек вас не слушает или не проявляет внимания – не волнуйтесь. Придет время, и он будет с благодарностью вас вспоминать.
Следует ли утешать малознакомых людей? Если вы чувствуете в себе достаточно моральных сил и желания помочь – сделайте это. Если человек вас не отталкивает, не убегает, не кричит – значит, вы все делаете правильно. Если же вы не уверены, что сможете утешить пострадавшего, найдите того, кто сможет это сделать.
Есть ли разница в утешении знакомых и малознакомых людей? Фактически – нет. Разница состоит лишь в том, что одного человека вы знаете больше, другого – меньше. Еще раз повторимся, если вы чувствуете в себе силы, то помогите. Побудьте рядом, поговорите, вовлеките в общую деятельность. Не будьте жадными на помощь, она никогда не бывает лишней.
Итак, рассмотрим методы психологической поддержки в двух самых сложных стадиях переживания горя.
Фаза шока
Ваше поведение:
- Не оставляйте человека наедине с собой.
- Ненавязчиво прикасайтесь к пострадавшему. Можно взять за руку, положить руку на плечо, близких можно погладить по голове, обнять. Следите за реакцией пострадавшего. Принимает ли он ваши прикосновения, не отталкивает ли? Если отталкивает – не навязывайтесь, но не уходите.
- Следите за тем, чтобы утешаемый больше отдыхал, не забывал о приемах пищи.
- Занимайте пострадавшего несложной деятельностью, например, какой-то работой по организации похорон.
- Активно слушайте. Человек может говорить странные вещи, повторяться, терять нить повествования, то и дело возвращаться к эмоциональным переживаниям. Откажитесь от советов и рекомендаций . Внимательно слушайте, задавайте уточняющие вопросы, говорите о том, как вы его понимаете. Помогите пострадавшему просто проговорить свои переживания и боль – ему сразу станет легче.
Ваши слова:
- Говорите об ушедшем в прошедшем времени.
- Если вы знаете умершего, расскажите о нем что-нибудь хорошее.
Нельзя говорить:
- «От такой утраты не оправиться», «Только время лечит», «Ты – сильный, крепись». Эти фразы могут причинить дополнительные страдания человека и усилить его одиночество .
- «На все воля Божья» (помогает только глубоко верующим людям), «Отмучился», «Ему там будет лучше», «Забудь об этом». Подобные фразы могут сильно ранить пострадавшего, поскольку звучат как намек урезонить свои чувства, не испытывать их, а то и вовсе забыть о своем горе.
- «Ты молодая, красивая, еще замуж выйдешь/родишь ребенка». Подобные фразы могут вызвать раздражение . Человек переживает потерю в настоящем, он еще не оправился от нее. А ему предлагают помечтать.
- «Вот если бы скорая приехала вовремя», «Вот если бы врачи ей больше уделяли внимания», «Вот если бы я его не пустила». Эти фразы пусты и не несут в себе никакой пользы. Во-первых, история не терпит сослагательного наклонения, а во-вторых, подобные выражения лишь усиливают горечь утраты.
Фаза страдания
Ваше поведение:
- В этой фазе пострадавшему уже можно время от времени давать возможность побыть одному .
- Давайте пострадавшему побольше воды. Он должен выпивать до 2 литровв день.
- Организуйте для него физическую нагрузку. Например, берите его на прогулку, занимайте физической работой по дому.
- Если пострадавший хочет поплакать, не мешайте ему это делать. Помогите ему выплакаться. Не сдерживайте своих эмоций – поплачьте вместе с ним.
- Если проявляет злость – не мешайте.
Ваши слова:
Как утешить человека: верные слова
- Если ваш подопечный хочет поговорить об умершем, выводите разговор в область чувств: «Тебе очень грустно/одиноко», «Ты очень растерян», «Не можешь описать свои чувства». Расскажите о том, что чувствуете вы.
- Скажите, что это страдание не навечно. А утрата – это не наказание, а часть жизни.
- Не избегайте разговоров об умершем, если в помещении находятся люди, которые крайне переживают эту утрату. Тактичное избегание этих тем ранит больше, чем упоминание о трагедии.
Нельзя говорить:
- «Хватит плакать, возьми себя в руки», «Хватит страдать, все прошло» – это бестактно и вредно для психологического здоровья.
- «А кому-то хуже, чем тебе». Такие темы могут помочь в ситуации развода , расставания, но никак не смерти близкого человека. Нельзя сравнивать горе одного человека с горем другого. Разговоры, ведущие к сравнению, могут создать у человека впечатление, что вам наплевать на его чувства.
Нет смысла говорить пострадавшему: «Если нужна помощь – обращайся/позвони мне» или спрашивать его «Чем я тебе могу помочь?» У человека, переживающего горе, может просто не быть сил поднять телефонную трубку, позвонить и попросить о помощи. Он также может забыть о вашем предложении.
Чтобы такого не случалось, приезжайте и посидите с ним. Как только горе чуть утихнет – возьмите его на прогулку, сводите вместе с ним в магазин или в кино . Иногда это следует сделать насильно. Не бойтесь показаться навязчивыми. Пройдет время, и он оценит вашу помощь.
Как поддержать человека, если вы далеко?
Позвоните ему. Если он не отвечает, оставьте сообщение на автоответчике, напишите sms или письмо по электронной почте. Выразить соболезнование, сообщите о своих чувствах, поделитесь воспоминаниями, которые характеризуют ушедшего с самых светлых сторон.
Помните, что помогать человеку пережить горе необходимо, тем более если это близкий вам человек. К тому же это поможет пережить утрату не только ему. Если потеря коснулась и вас, помогая другому, вы сами сможете пережить горе легче, с меньшими потерями для собственного психического состояния. А еще это избавит вас от чувства вины - вы не будете корить себя за то, что могли помочь, но не стали, отмахнувшись от чужих бед и проблем.
Все мы знаем, как тяжело оказаться в ситуации, когда нужно утешить кого-то, а правильных слов не находится.
К счастью, чаще всего люди не ждут от нас конкретных советов. Им важно почувствовать, что кто-то их понимает, что они не одиноки. Поэтому сначала просто опишите, что вы чувствуете. Например, с помощью таких фраз: «Я знаю, что тебе сейчас очень тяжело», «Мне жаль, что тебе приходится так нелегко». Так вы дадите понять, что действительно видите, каково сейчас близкому человеку.
2. Подтвердите, что эти чувства вам понятны
Но будьте осторожны, не перетягивайте всё внимание на себя, не пытайтесь доказать, что вам было ещё хуже. Упомяните вкратце, что раньше тоже оказывались в подобном положении, и расспросите подробнее о состоянии того, кого вы утешаете.
3. Помогите близкому человеку разобраться в проблеме
Даже если человек ищет способы разрешения тяжёлой ситуации, сначала ему нужно просто выговориться. Особенно это относится к женщинам.
Так что подождите предлагать решения проблемы и выслушайте. Это поможет тому, кого вы утешаете, разобраться в своих чувствах. Ведь иногда бывает легче понять собственные переживания, рассказывая о них другим. Отвечая на ваши вопросы, собеседник может сам найти какие-то решения, понять, что всё не так плохо, как кажется, да и просто почувствовать облегчение.
Вот несколько фраз и вопросов, которые можно использовать в таком случае:
- Расскажи, что случилось.
- Скажи, что тебя беспокоит.
- Что к этому привело?
- Помоги мне понять, что ты чувствуешь.
- Что тебя пугает больше всего?
При этом старайтесь избегать вопросов со словом «почему», они слишком похожи на осуждение и только разозлят собеседника.
4. Не преуменьшайте страдания собеседника и не пытайтесь его рассмешить
Когда мы сталкиваемся со слезами близкого человека, мы, что вполне естественно, хотим развеселить его или убедить, что его проблемы не так уж страшны. Но то, что нам самим кажется пустяком, часто может расстраивать других. Поэтому не преуменьшайте страдания другого человека.
А если кто-то действительно переживает из-за пустяка? Спросите, есть ли какие-то данные, которые расходятся с его взглядом на ситуацию. Потом предложите своё мнение и поделитесь альтернативным выходом из положения. Здесь очень важно уточнить, хотят ли услышать ваше мнение, без этого оно может показаться слишком агрессивным.
5. Предложите физическую поддержку, если это уместно
Иногда людям совсем не хочется разговаривать, им просто нужно ощутить, что рядом есть близкий человек. В таких случаях не всегда легко решить, как себя вести.
Ваши действия должны соответствовать обычному поведению с тем или иным человеком. Если вы не слишком близки, достаточно будет положить руку на плечо или слегка приобнять. Также смотрите на поведение другого человека, возможно он сам даст понять, что ему нужно.
Помните, что не следует слишком усердствовать, когда утешаете : партнёр может принять это за заигрывание и обидеться.
6. Предложите способы решения проблемы
Если человеку требуется только ваша поддержка, а не конкретные советы, вышеперечисленных шагов может быть достаточно. Поделившись своими переживаниями, ваш собеседник почувствует облегчение.
Спросите, можете ли вы сделать что-то ещё. Если разговор происходит вечером, а чаще всего так и бывает, предложите лечь спать. Как известно, утро вечера мудренее.
Если же необходим ваш совет, спросите сначала, есть ли у самого собеседника какие-то идеи. Решения принимаются охотнее, когда исходят от того, кто сам находится в спорной ситуации. Если тот, кого вы утешаете, смутно представляет, что можно сделать в его положении, помогите разработать конкретные шаги. Если он совсем не знает, как поступить, предложите свои варианты.
Если человек грустит не из-за какого-то конкретного события, а потому, что у него , сразу же переходите к обсуждению конкретных действий, которые могут помочь. Или предложите заняться чем-нибудь, например вместе пойти на прогулку. Лишние размышления не только не помогут избавиться от депрессии, но и, наоборот, усугубят её.
7. Пообещайте поддерживать и дальше
В конце разговора обязательно упомяните ещё раз, что понимаете, как тяжело сейчас близкому человеку, и что вы готовы и дальше во всём его поддерживать.
В нашей жизни случаются различные неприятные и даже трагические ситуации. А человек, в первую очередь, - социальное существо. Поэтому поддержку проще и доступней всего найти в своём окружении. Иной раз руки опускаются от того, что неясно, что сделать, как помочь человеку. Психологи говорят о том, что когда человек находится в каком-либо измененном эмоциональном состоянии, сначала надо его успокоить. Итак, как успокоить человека?
Для того, чтобы помочь человеку успокоиться, важно соблюдать следующие правила:
- Не нужно быть навязчивым. Если вы видите, что человеку нужно успокоиться, не стоит тотчас кидаться и помогать ему. Когда ему потребуется ваша помощь, вы сами это заметите.
- Не нужно давить на человека. Постарайтесь быть как можно осторожнее, когда спрашиваете его о неприятностях, ведь состояние можно усугубить лишним воздействием.
- Не нужно учить и давать наставления. Человек сам знает, что и как ему будет лучше. Ваши советы не должны носить характер поучений.
- Нельзя сравнивать проблему человека с другими. У каждого из нас свои особенности и характер. Если для кого-то проблема кажется пустяковой, то для другого она может быть концом света.
Как успокоить человека в трудной ситуации
Итак, если человек не находится в состоянии эмоционального взрыва и готов к разговору, можно успокоить его следующим способом:
- Попросите человека рассказать о том, что случилось. Важно слушать его внимательно и не перебивать. Молчать нельзя, поэтому кивайте головой, вставляйте редкие слова в диалог. Если разговор не идет, задавайте уточняющие вопросы.
- Проявляйте терпение и устойчивость. Нельзя обижаться на человека, если он будет грубить, ругаться, даже оскорблять вас. Важно понимать, что все эмоции направлены не на вас, а на проблему.
- Дайте человеку столько времени, сколько ему потребуется. Ни в коем случае нельзя торопить рассказчика.
- Спросите его о том, чем вы можете помочь ему. Не нужно сразу же предлагать своих вариантов, иногда человек сам попросит вас что-либо сделать.
- Попробуйте поддержать человека. Некоторым нужно дружеское объятие, другим требуется прогулка на открытом воздухе. Поддержите его, как сможете.
Как успокоить человека в экстремальной ситуации
Если случилась экстремальная ситуация, а специалистов, которые могут помочь, нет, то успокоить человека придется самостоятельно. Бывают два типа реакций в стрессовых условиях – эмоциональная буря (когда человек остро реагирует, кричит, ругается, плачет и т.п.) и эмоциональный ступор (когда человек ничего не может сказать; смотрит в одну точку; не идет на контакт).
Если он кричит и ругается, вам нужно эмоционально говорить с ним до тех пор, пока человек не устанет. Иногда можно крепко обнять человека и держать его до тех пор, пока он не перестанет остро реагировать. Лишь потом пытаться успокоить так, как это было описано выше.
Если человек находится в состоянии ступора, то нужно «оживить» его. Для этого можно потрясти его за плечи, полить холодной водой, щипнуть. И лишь потом успокаивать.
Для многих людей возникает трудность в том, как успокоить человека словами. Психологи советуют, что нужно тщательно следить за тем, что вы говорите. Причем, следить нужно и за словами и за эмоциями. Нельзя ругаться и злиться на человека. Говорить нужно конкретные факты, разбавленные успокаивающими словами. Также важно, чтобы человек реагировал на ваши слова. Для этого можно задавать вопросы типа, «ты согласен?», «ты меня слышишь?», «что ты думаешь об этом?».
Теперь перейдём более к практической стороне - общению…
Часто ли вы сталкивались с проблемой, когда у вашего друга или близкого человека депрессия, а вы не знаете что ему сказать и как помочь перебороть это состояние? Очень трудно найти нужные слова в такой ситуации, ведь человек может отреагировать не правильно и даже неадекватно. Ниже описаны наиболее действенные слова, которые помогут вам поддержать близкого человека в трудную минуту.
Фразы, которые дают понять, что Вы переживаете о человеке:
Что я могу для тебя сделать?
Все письменные источники, описывающие эту проблему, советуют ПОКАЗЫВАТЬ, а не ГОВОРИТЬ. Слова - не все, что полезно человеку, борющемуся с депрессией.
Итак, что я нахожу наиболее утешительным в то время, когда невозможно собраться с мыслями, - это приход моего друга, который приехал и приготовил для меня обед, или чьё-то предложение привести в порядок моё место. Поверьте, практическая забота - это очень большая поддержка для человека столкнувшимся с горем или страдающего депрессией. Почему бы не пойти и не проведать человека, у которого напрочь пропало настроение?
Действия очень эффективны, когда общаясь, вы выражаете сострадание собеседнику ещё и практично. Даже если он будет слишком скромным, чтобы принять такую помощь, могу заверить вас, что он поместит ваши слова в тот тайный уголок своей души, который будет напоминать: «Этот человек заботится обо мне.»
Может быть, есть что-то, что могло бы помочь тебе чувствовать себя лучше?
Поговорите с человеком о том, что когда-то приносило ему радость, или о чем-то новом, что бы могло принести. Возможно, у него самого не будет ответа на этот вопрос, а может быть, он вспомнит о чем-то, что могло бы его сейчас подбодрить, но он не в состоянии это осуществить. Тогда Вы можете оказать ему эту поддержку и помочь сделать что-то, что поднимет его настроение.
Заварите ему чай, будьте рядом, не говорите лишних слов, расположите его к доверительному разговору.
Хочешь, чтобы я тебя проводил?
Может, человек привык уже долгое время оставаться один и не задумывался даже о том, что кто-то может быть рядом в то время, когда нужно сходить за покупками или добраться до какого-то места. Тем более никто не провожал его домой. Можете предложить такую поддержку, это покажет, что Вы действительно переживаете о человеке и не хотите оставлять его наедине со своими мыслями.
Такие действия скажут больше чем просто слова «Я рядом», «Я с тобой», «Можешь на меня рассчитывать», потому что Вы действительно рядом и на Вас действительно можно рассчитывать!
Находишь ли ты в ком-то поддержку?
Эти слова говорят: «Тебе нужна поддержка. Давай найдём способ, чтобы получить её».
Такой вопрос поможет понять окружают ли человека поддержкой близкие или же он оставлен сам на себя. Если Вы знаете, что кто-то пытается поддерживать его, но сам он об этом не говорит или не замечает поддержки как таковой, то это поможет Вам понять, что человеку важно, что ему помогает, а что нет.
Чем больше близких проявит такую заботу, тем лучше для человека. Если Вы знаете, что он чувствует себя одиноко в своей беде и не получает поддержку близких, поговорите с ними. Дайте им понять насколько важно, чтобы и они подключились и были рядом в это сложное время.
Не стоит также забывать о том, что можно обращаться за помощью к специалистам, если сам человек не против. Думаю, это не первый метод помощи, но если Вы сами не можете помочь человеку, лучше доверить это профессионалам. Опять же, только по согласию человека. Ему нужно помочь понять, что депрессия - серьёзное и опасное заболевание, но вполне исправимое, особенно если сам человек это понимает и готов бороться.
Это обязательно закончится и ты будешь чувствовать себя как раньше.
Эти слова не судят, не навязывают что-либо и не манипулируют. Они просто дают надежду, и эта НАДЕЖДА удержит человека в живых, или, по крайней мере, мотивирует его дожить до следующего дня, чтобы увидеть, действительно ли есть свет в конце тоннеля.
Это не простое и не кажущееся безразличным «Это пройдёт», «Бывает и не такое». Такие слова показывают, что Вы действительно переживаете происходящему в жизни человека, желаете ему и сами искренне верите, что это скоро пройдёт.
Дайте понять, что это всего лишь болезнь, излечимое состояние, после которого есть счастливая жизнь. Все не закончится на таких переживаниях и эмоциях.
О чём ты больше всего думаешь?
Такой вопрос поможет определить возможную причину депрессии, то, что вызывает больше всего беспокойства и занимает мысли человека. Вы исследуете все возможные причины, но не останавливаетесь на какой-то одной. Когда посредством такого разговора человек сделает свои собственные выводы, он возьмёт на себя ответственность за то, что можно изменить.
Возможно, Вашему близкому сейчас очень нужен человек, который умеет слушать и располагать к разговору правильными вопросами. Будьте мягки в это время и приготовьтесь слушать больше, чем говорить, а в нужное время даже помолчать.
Какое время суток для тебя самое трудное?
Попытайтесь узнать когда больше всего беспокоят угнетающие мысли Вашего близкого и будьте в это время максимально близко. Не оставляйте его самого. Даже когда он не хочет разговаривать, поверьте, через время это Ваше присутствие принесёт необыкновенные плоды и исцеление.
Звонок в нужное время, готовность другого ждать до того времени, когда он захочет заговорить о проблеме, просто присутствие - очень ценно! Если вы находитесь рядом, обнимайте человека, сделайте чай, сидите рядом и просто всей своей сущностью будьте готовы прийти на помощь. В самое трудное время - Вы рядом. А самое главное - постоянны.
Я здесь, чтобы помочь тебе.
Это то, что Вы можете сказать в подтверждение всех действий, которые уже делаете для человека. Не стоит бросаться такими словами, если это не так. Но если это правда, подкреплённая делами, это даёт силы. Это просто. Это нужно. И в этих словах есть все необходимое, что вы должны сказать: я забочусь, хотя и не могу понять все до конца, но я люблю и поддерживаю тебя.
Молчание.
Это наиболее неудобно, потому что мы всегда хотим заполнить чем-то тишину, даже если это разговор о погоде. Но ничего не говорить … и просто слушать … иногда есть самым лучшим и наиболее подходящим в данном случае ответом.
Будьте чувствительны и внимательны. Не болтайте зря. Будьте ближе к сердцу человека, оно умеет понимать и без слов.
Как самому быть готовым оказать такую поддержку?
Поддерживать кого-то в сложное время непросто и для того, кто оказывает эту поддержку. Во-первых, потому что Вы можете не знать как именно помочь человеку. Во-вторых, потому что Вы просто-напросто переживаете за него, и да, Вам тоже болит где-то внутри от его боли!
Наперёд запаситесь терпением и любовью, будьте готовы ждать столько сколько нужно. Вы не всегда будете все понимать. Это от Вас и не требуется. Но если Вы будете рядом и будете поддерживать и выражать заботу всеми возможными для Вас способами, Вы сможете это сделать.
Но это требует определённого посвящения. Мы не всегда готовы так много вкладывать в кого-то. Для этого нужно действительно любить.
Помогите человеку обрести смысл жизни. Если Вы сами растеряны в таком вопросе, мы можем вместе с Вами говорить об этом. Ведь нет ничего важнее состояния человеческой души и вклада, который мы можем сделать для отношений.
Ситуации в жизни случаются совершенно различные, при этом не всегда психика может спокойно справиться с происходящим, тогда необходимо помощь тех, кто рядом. Растерянность от необходимости как-то стабилизировать состояние другого человека вполне понятна, особенно когда непонятно, как успокоить человека словами на расстоянии, ведь убрать причину переживаний не только может оказаться непосильным, но возможно и ненужным занятием.
Больше всего хочется успокоить плачущего человека, поскольку собственная психика каждого устроена таким образом, что вид чужих слез является непереносимым. Однако мы не учитываем те реакции, где сильные переживания и разрушительные процессы психики могут происходить без слезинок и громких сокрушений.
В трудную минуту
Помочь человеку преодолеть тяжелые переживания можно, не устраивая особых спасательных операций и не оканчивая курсы кризисной психологии – главное проявить внимательность и чувствительность. Не спешите предпринимать активные действия и давать советы, как успокоиться, а выслушайте ситуацию. Чем больше человек выговаривается, тем сильнее снижается эмоциональный накал, бывают ситуации, когда рассказав свою проблему нескольким друзьям подряд, негативные эмоции уходят, снижается значимость плохих событий или полностью теряется актуальность происходящего.
Даже если ситуация сложнее и требует реального вмешательства, то после вашего внимательного и активного слушания, с поддерживающими высказываниями и уточняющими вопросами, может сложиться план выхода из этого положения или придёт определённое переосмысление. Но зацикливаться на проблемах также не стоит – одно дело рассказать друзьям происходящее, чтобы выплеснуть сжигающие эмоции, и совершенно иначе развивается ситуация, если позволить человеку постоянно себя накручивать пересказами случившегося. Как только замечаете, что упоминание о болезненной ситуации вызывает ухудшение состояния, а не эмоциональное облегчение, мягко меняйте тему разговора, отвлекая от обсуждения по накатанной теме. Еще лучше отвлекать и успокаивать человека деятельностью.
Успокоить человека при панической атаке помогает участие и предложение помочь, причём высказанное в прямой форме. Можно спросить, чем помочь или предлагать свои варианты для человека прямо сейчас, даже мелочи (принести воды, укутать пледом, подвезти домой и т.д.).
И не забывайте о физическом контакте – объятия, дружеское похлопывание по плечу, прикосновение к руке могут сделать значительно больше, чем любые слова. Если возникает проблема, как успокоить человека на расстоянии, то контактные техники недоступны, однако вы можете осуществить воздействие на эмоциональный фон человека при помощи собственного голоса, а именно громкости и интонаций. Старайтесь говорить размеренно, немного протяжно, приближая свой голос к засыпающему, что по громкости, что по интонационному звучанию. Срабатывают инстинктивные механизмы психики, что в опасности спать невозможно, а если вы засыпаете, значит безопасно, тогда у другого возникает подсознательное восприятие происходящего как менее угрожающего.
В экстремальной ситуации
Проблематика экстремальных ситуаций в том, что люди, давно знакомые в разных событийных вариантах выдают совершенно непредсказуемые реакции. Наиболее распространенные реакции – это паника, и истерика. Работать с ними необходимо различными способами.
Если человека накрывает , то поможет успокоиться сосредоточение на дыхании и ближайших предметах. Первоначально его дыхание необходимо будет контролировать вам, т.е. говорить о необходимости делать вдох, следить, чтобы они не были очень глубокими (гипервентиляция приводит к потере сознания, которое и так сужено при панике) или слишком частыми (маленькая амплитуда вдохов может усиливать тревогу).
Переведите внимание человека с абстрактных понятий или попыток оценить общую остановку на его самочувствие – теплоту в конечностях, удобство позы, попросите сделать какую-то мелкую работу (сложить вещи, набрать сообщение).
Из ступора выводить придётся физическими методами, легко встряхнув или покачивая человека. Сразу после выведения из оцепенения, могут хлынуть все сдерживаемые чувства, и придет истерика. Тут необходимо молча выслушать любой текст, произносимый, даже с угрозами и оскорблениями в ваш адрес (извинения вы услышите потом, когда человек стабилизируется эмоционально). Если истерика переходит в угрожающую двигательную активность, то задача состоит исключительно в сдерживании деструктивных порывов – возможно руками, можно облить водой.
При экстремальных событиях особенно важен вопрос, как успокоить пьяного человека, ведь вред от его необдуманных и сверхэмоциональных реакций может привести к катастрофическим последствиям. Подойдут методы борьбы с истерикой – выслушать или облить водой, когда замечаете, что человек перестает контролировать свое поведение совершенно. Контролируйте свое собственное поведение – необходимо сохранять спокойствие, говорить исключительно по делу. Выбирайте нейтральные фразы, чтобы успокоить человека, при которых невозможно спровоцировать новую эмоциональную вспышку. А ещё есть секретный способ – притвориться, что не замечаете пьяного, так вы лишаете его обратной эмоциональной связи и человек либо успокаиваться, либо удаляется дальше в поисках тех, кто поддержит его волну.
При потере близкого
Смерть близкого от болезни, при прогнозируемых датах или вследствие экстремальных ситуаций, когда это случается неожиданно, всегда оказывает сильное фрустрирующее воздействие на оставшихся жить. Кроме непосредственных близких погибших, те, кто будут пытаться им помочь и как-то успокоить также подвергаются вторичной травматизации. Именно этим объясняется ступор многих и невозможность подобрать нужные слова, чтобы успокоить человека.
Нет рецепта способного за одну волшебную фразу или действие убрать боль от потери и успокоить человека, который потерял близкого, но можно помочь другому прожить горе и вернуться к своей жизни, сформировав новые модели взаимодействия. Не старайтесь отвлекать человека от случившегося другими разговорами или предложениями деятельности – первый период все равно все мысли будут посвящены только смерти, а ваши попытки могут привести к отстранению. Если слов нет, то лучше сесть рядом и помолчать, а начать говорить можно только тогда, когда сам проживающий горе повернется к вам, а лучше слушать, что он скажет вам.
Ваша задача – показать, что вы находитесь рядом и можете оказать поддержку. Важно не говорить эту фразу, а дать понять на совершенно других уровнях – поддерживайте постоянный контакт. Можете звонить по телефону и интересоваться есть ли у человека продукты, нужна ли помощь в закрытии счетов и оформлении бумаг умершего, заезжайте и подвозите, куда необходимо. Т.е. вы не акцентируете внимание на случившемся вопросами о самочувствии и том, как тяжело после утраты. Возможно однажды, когда человек сам станет готов говорить – он позвонит и попросит о встрече. Тогда будьте готовы к слезам и тяжелым переживаниям, с которыми именно вам нет необходимости что-то делать, достаточно слушать, но слушать внимательно.
Что не следует делать
Поскольку чужие страдания непереносимы для находящихся рядом, а желание успокоить человека возрастает максимально и требует любых решительных действий, многие перестают беспокоиться о том, кто действительно сейчас требует успокоения и совершают ошибки. Вспомните, как мама кричит на плачущего ребенка, пытаясь именно так его успокоить, в итоге взвинчиваются все участники ситуации. Стоит прислушаться к ощущениям и отойти, если вы оказываетесь нестабильны – пусть успокаивают другие.
Нельзя обесценивать причину расстройства человека, ведь это может сильно ранить. Т.е. тем, кто скорбит по умершим не нужно говорить, что теперь им лучше или так должно было случиться, а женщине переживающей развод не стоит сообщать о ее красоте и недостойности мужчины, ведь самооценка сейчас на нижней планке, а страдания от его отсутствия болезненны.
Если собираетесь помогать, то оставайтесь, а не уходите с фразой о том, что приедете по первому звонку. Когда человеку необходимо успокоение он не всегда может адекватно тестировать реальность, чтобы понять, какая помощь ему нужна, а ещё может провалиться в столь глубокую депрессию, поднять трубку и не вспомнить номер телефона.
Когда вы сравниваете страдания человека с другими (голодающие дети Африки, инвалиды, бездомные), в попытках показать, что кому-то сейчас в разы хуже, то в лучшем случае вас не услышат. При более адекватном реагировании вы можете подучить агрессивную реакцию или спровоцировать стремление эмоционально закрыться. Когда лично вас уже достало страдание или истерики другого, то исключите из ситуации самого себя, а не начинайте приказывать успокоиться человеку или переключиться. Поверьте, если бы человек мог это сделать, то давно бы сделал.
Примерные фразы, как успокоить человека словами
Правильно подобранные слова могут стать действительно целительной силой. Первое, что стоит запомнить – это все формулировки должны транслировать позитивный момент, только не перегибая палку. Можно вспоминать положительные истории об умершем человеке вместо советов быстрее отвлечься.
Например:
«Я не могу пережить эту боль вместо тебя, но я могу прожить эту боль вместе с тобой, вместе мы выдержим всё»
«Я сожалею о том, что случилось. Чем я могу помочь?»
«Примите искренние соболезнования утрате, вспоминаем самыми теплыми словами ___!»
«Сопереживаем Вашей потере! Сообщение о смерти ___ поразило всю нашу семью»
«Словами нельзя передать всю боль и печаль. Искренне сопереживаем всей вашей семье!»
«Потрясены печальной новостью, разделяем боль утраты. Золотой человек ___, каких мало! Будем помнить ___ всегда!»
Если человек находится просто в затруднительной ситуации, и вы понимаете, что он её преодолеет, то вполне уместны слова поддержки о том, чтобы держался или не сдавался – тут они будут к месту. В сложных вариантах подбадривать можно вопросами о своем участии и помощи или же вы можете помочь человеку прояснить ситуация для самого себя.
Например:
«Ты можешь рассчитывать на меня»
«Твоя неудача это трамплин к успеху»
«Я здесь, чтобы помочь»
«Я верю в тебя, ты всё выдержишь»
«Финиш это старт для чего-то нового»
«Закончился один этап, начнется новый»
Когда видите, что ваш знакомый замкнулся в себе и может говорить только о терзающей его проблеме, то переводите тему – говорите о бабочках и планах на выходные. Если беседу с вами не поддерживают самостоятельно, то вовлекайте вопросами – спрашивайте мнение относительно вашего нового костюма и планируемой конференции, попросите рассказать что-то, касающееся профессиональной сферы друга.
Успокоить человека в истерике помогают не столько смысловые, сколько аффективно насыщенные фразы. Т.е. тихое и спокойное упрашивание человека задуматься о своем поведении может быть бесполезным, а вот страшный крик с приказом заткнуться может легко привести в чувство.
Если же человек вменяем, его действия адекватны происходящему, но ему тяжело, то больше обсуждайте с ним его чувства. Тут ценны не ваши советы и слова, а возможность человеку побыть в центре внимания, почувствовать истинную поддержку, когда всё время и пространство посвящено ему.
Помните, что не только слова помогут успокоить человека, но молчание и объятия могут разделить и уменьшить грусть, успокоить , вернуть живое переживание эмоций.